Dear Reader

Ceder al instinto humano, besos en la frente, sí podemos.

Me mataste y lanzaste al presunto "olvido", pero entonces ¿por qué esperas mis señales desde el más allá? ¿qué haces viendo con tanto cariño mi tumba? ¿qué haces diciendo que me queres y dándole besos a mi recuerdo? Entonces lo sé, aquí seguimos, en el limbo, sin dejarnos llegar a la eternidad.

 No te veo,   no has venido hoy,  no te escucho hablar, tampoco has llamado.   Sé que no te has ido igual, no siento que no estés, tus risas y palabras se escuchan como el suave olor del perfume que me regalaste, y tus comentarios se escuchan con cada página de aquel libro que me prestaste. ¿No estás?, ¿vas a venir?, todo sigue igual aquí, todo sigue donde lo dejaste, a veces pienso que no puedo cambiar las cosas de lugar, así cuando volvas todavía encontras un hogar.

 El sol siempre sale, a veces tarde, pero sale. El sol siempre sale, a veces en días nublados y en días lluviosos, pero siempre sale. El sol siempre sale, a veces en días opacos,  a veces en medio de nubes que  se interponen entre el calor y la piel. En todos esos días el sol encuentra la forma de llegar y de penetrar con sus rayos  su calor a nuestro ser.

 

Dicen que el día en que naciste nacieron todas las flores, no creo que fuera así. El día en que naciste trajiste a este mundo una sola cosa: Esperanza. La esperanza que solo trae un bebé frágil nacido en un pueblito del país, La esperanza que trae un niño que camina hacia la escuela a diario para aprender, y que corre de regreso para llegar a casa  sin paradas de emergencia en el camino, La esperanza de un joven que deja su casa para abrirse camino en el mundo y, La esperanza de un adulto que entrega todo de si mismo por ver un país diferente y por alcanzar los sueños que aquel niño no terminaba de imaginar. El día en que naciste, no nacieron todas las flores,  Y creo que tampoco cantaron todos los ruiseñores, Mas bien creo que el día en que naciste, trajiste risas a tu, ya grande, familia; Creo que desde el día en que naciste, tu mamá no dejo de soñar por un futuro extraordinario para el hombre increible que serias; El día en que naciste trajiste a este mundo la posibilidad d...

A mi parecer la poesía solo nace de la tristeza.

La forma en la que siento no tiene mucho sentido, he llorado inmensamente la perdida de cosas que nunca tuve, y he disfrutado con exceso la idea de cosas que pueden ser. No tengo idea de como es precisamente que mi mente asimila que cosas ser o que cosas sentir, y no necesito entender, ser coherente o extremadamente calculadora sobre este tema, no quiero que sean los pensamientos lógicos los que me digan que sentir, o como, o cuando, o donde. Siento fuerte, siento mucho, no espero salir ilesa todo el tiempo,  no espero que entregar lo que tengo y soy, no tenga consecuencias, pero estoy dispuesta a las cicatrices que deja el querer, el extrañar o el soltar. Porque, ¿Qué sentido tiene abstenerme de sentir si es lo único que constantemente me recuerda que estoy viva? y que mientras este viva mis cicatrices no cuentan tragedias, cuentan historias, de cuanto me reí, de cuanto amé, de cuanto soñé.

nos sobraba cariño no solo en apodos o gestos sino también en acciones y miradas cómplices nos sobraba cariño , no solo en la intimidad y no solo en medio de besos apasionados; nos sobraba cariño en medio de c onversaciones difíciles y en medio de lagrimas derramadas. nos sobraba cariño en los días juntos en las películas vistas en la vulnerabilidad expuesta y en las cenas compartidas. nos sobra cariño entre la distancia entre los “me haces falta” entre los “te quiero cerca”. nos sobra cariño y por ahora lo único que quiero es correr a abrazarte, y en este relajo poder acompañarte.

     Paz, corazón               lo que tiene que ser                                         siempre es .

Habitamos nuestros espacios, nuestra forma de amar y nuestra forma de dormir. Habitamos viernes por la noche y habitamos domingos por la mañana. Habitamos sanos, en salud, y también habitamos en largas noches de fiebre. Habitamos en los almuerzos que preparamos y en las cenas que, muchas veces, compramos. Habitamos contentos y seguros, y nos habitamos en dudas y lagrimas. Habitamos en nosotros, en quienes somos.

No me gusta querer en silencio, como avergonzada o como si de esconder algo se tratara, como si no me gustaran los abrazos en publico  o las miradas cómplices cuando hay gente al rededor, o como si tus manos en las mías me incomodaran. No me gusta querer en silencio,  pretendiendo que tu presencia no causa un relajo de cosas en mí o que me resulta igual si estás bien o estás mal. No me gusta querer en silencio, en susurros o en palabras medio pronunciadas, me gusta querer a gritos, con palabras firmes, fuertes y bien pronunciadas. Me gusta querer a gritos, con abrazos fuertes y en frente de todos los que conocemos, con besos fuertes en los labios, o los tan íntimos besos en la frente. Me gusta querer en voz alta, presumiendo el cariño, exaltando lo sencillo y, mostrando orgullosamente toda la sensibilidad nacida del querer. Me gusta querer,  y quererte, sin miedo y sin frenos, en voz alta y a gritos.

en mis notas, en mi mente, y en miradas cómplices.

 

Creyente de que si tiene que pasar va a pasar, creyente de que nos teníamos que encontrar y que, aun si hubiéramos tomado decisiones diferentes,  nuestros caminos se hubieran cruzado. Creyente de que el amor y el deseo no se pueden evitar, y de que todo lo vivido se guarda en cada centímetro de mi piel, y que a pesar de los intentos de borrar tus huellas de mi cuerpo,  siguen marcadas en mi pecho. Creyente de que esto tenía que pasar, creyente de nuestra conexión innegable, creyente de que no podíamos haberlo evitado,  ni siquiera intentando.

Guardo cada palabra en mi memoria,   en mi corazón y, en mi alma.  Atesoro cada recuerdo en mis paginas,  en mis notas, en mi piel,  y en quien soy hoy.  Agradezco al cielo la sublime casualidad de encontrarte  y verte pero sobre todo de tenerte.

Me siento amada, aveces. como cuando mi mamá me deja notitas en el desayuno o almuerzo, o cuando mi papi me escribe que me ama solo porque se acordó de mí, o cuando mis amigas me llaman para saber como estoy, o cuando alguien recuerda algo que me gusta o que dije, o cuando quienes quiero me abrazan fuerte y sin palabras me recuerdan su cariño, o cuando los besos son suaves y las manos de quien los da reposan sobre las mías. aveces me siento amada, aveces siento que todo es verdad, y que las negativas en mi mente cuando pienso en no serlo, son solo malas jugadas producto de mi ansiedad. no me siento amada todo el tiempo, pero sé que lo soy, sé que algo produce mi existencia, o algo produciría la falta de ella, en los que me rodean. y me lo repito a diario, “soy amada”, quiero recordarlo, quiero sentirlo, quiero no olvidarlo, quiero no dudarlo.

Tengo el corazón en la mano,  encendido ,  completamente listo para entregarse,  completamente en llamas,  que queman y purifican,  no late aleatoriamente,  mi corazón es consciente de tu nombre en el,  y ahora que no estás,  ¿qué hago con todo este amor en mis manos?,  ¿qué hago con estas llamas que ya no queman de pasión si no de dolor?,  ¿qué hago con los latidos que se aceleran ahora por tu distancia,  cuando hace unos días se aceleraban por tus abrazos?. No estás aquí ahora,  y te estoy extrañando.  No estás aquí ahora,  y no solo me duele el corazón,  me duele todo el cuerpo.

Lo único que puedo decir, de mi corta e intensa existencia, es lo mucho que mi corazón siente, y lo mucho que mi mente piensa, y te piensa .